pensamientos inconclusos

Cuatro o cinco días sin escribir una palabra, y siete u ocho, al menos, escribiendo incoherencias deslavazadas.

Es una sensación que he tenido a menudo los meses pasados. Meses enteros, eternos como un pozo, no por su longitud, sino porque la oscuridad crea eternidad, no dejando intuir los límites del encierro. La incapacidad de comunicación, el no saber más que repetir torpemente que no era capaz de decir nada, han sido unas constantes que me ahogaban.

"No es cierto que no seas capaz de decir nada. Eres una gran comunicadora; si no eres capaz de escribir, de decir nada, es porque aún no sabes qué quieres decir. Porque no encuentras lo que tienes que decir."

La claridad de mente de Anita suele servirme de punto de referencia cuando he perdido mis guías. Sé que siempre se encuentra en el punto medio, el que intento alcanzar todo el rato sin éxito. Me admira la gente con claridad de mente, aquellos que otorgan a cada elemento su valor exacto, el que les corresponde.

Siento, además, algo de envidia. Porque yo podría hacerlo si no buscara siempre el lado negativo. Porque en vez de estar oprimiéndome voluntariamente el pecho con la realidad de un día gris podría aprender a amarlo, o cambiarlo y tener a mis pies un montón de tejados romanos. Tengo muchísimas ganas de recuperar mi imaginación, a la que dejé proscrita porque me hacía daño. Porque me hice daño con ella, más bien.

Caigo continuamente en la tentanción de escribir cosas como ésta. Dar todo el rato vueltas a un sentimiento insulso de miedo y carencia. Y estoy hasta los cojones de tanta gilipollez. Llevo estándolo desde hace años, y años, y años. A estas alturas, me resigno y supongo que es necesario. Pero no quiero. Quiero, más bien, deshacerme de este peso absurdo y contar algo que merezca la pena. Que me merezca la pena a mí, al menos.